"Умирать, так умным" (с)
ПРИКОЛЬНЫЕ РАЗГОВОРЫ
читать дальшеО. (оператор): - Компания Нестле, здравствуйте.
К. (клиент): - Конь. Мне Иванову.
О.: - Представьтесь, пожалуйста!
К.: - Я же сказал – КОНЬ.
О.: - По какому вопросу?
К.: - Ну-у… Какая разница…
О.: - По личному?
К.: (обрадованно) – Да-да, очень личный вопрос.
О.: - Минуту, соединяю. (Номер Ивановой не отвечает). К сожалению, линия не отвечает.
К.: - Тогда Петрову.
О.: - Минуту, соединяю. (Номер Петровой также не отвечает). К сожалению, линия не отвечает.
К.: - Сидорову.
Также безуспешно.
К.(недовольно): - Почему это у вас никто не отвечает?
О.: - По-видимому, не могут подойти к телефону.
Клиент отключается. А оператор сидит и думает – какой такой очень личный вопрос у человека с фамилией КОНЬ сразу к трем женщинам???
О.: - Назовите Ваше имя и отчество, чтобы я могла Вас представить.
К.: - Алексей Авторадио.
О.: - Шнейдер Электрик, здравствуйте!
К.: - Здравствуйте. Меня интересует процесс забивки ножки колодки CSX Блайд 01!
Без комментариев.
Разговор двух рядом сидящих операторов.
О-1: - Это у тебя какая линия?
О-2, продолжая разговаривать с клиентом, мелко-мелко трясет головой.
О-1: - Какая?!
О-2 опять трясет головой и тычет вперед двумя пальцами, сложенными буквой V.
О-1: - Шнейдер Электрик, что ли?
Клиент просит соединить с собственной дочерью…
О.: - Как Вас представить?
К.: - Представьте меня как отец.
О.: - Отзывчивая линия, Вячеслав, здравствуйте.
К. (нервно): - Что за безобразие! Я звоню другу, а попадаю все время к вам!
О.: - Набирайте правильно номер, пожалуйста.
К.: - Я правильно набираю, это у вас номера одинаковые!
Звонит подвыпивший клиент.
О.(невозмутимо): - Я Вас, по-моему, уже просил повторить свой вопрос без мата.
К.: - Опять двадцать пять!
И бросает трубку.
В пятницу вечером…
О.: - Здравствуйте, Джонсон и Джонсон медикал, имя оператора Оксана…
О.: - Кэнон, Елена, здравствуйте.
К.: - Здравствуйте. Вы знаете, у меня проблема. Я уронила свой фотоаппарат. Он, в принципе, работает, только не фотографирует…
Звонок в отдел претензий CANON
К.: - Здравствуйте, у меня не работает фотокамера, а в сервисном центре не хотят ее ремонтировать!
О.: - А что с Вашей камерой?
К.: - Изображение трясется.
Оператор соединяется с сервисным центром. Ей рассказывают следующее.
Приходит клиент с жалобой на изображение. Камеру проверяют по всем параметрам – все прекрасно. Возвращают камеру клиенту, говорят, что камера отлично работает.
К.(с возмущением): - Ну и что вы сделали – изображение-то все равно трясется!
Сотрудник: - Ну, покажите тогда, как оно трясется?
Клиент ставит камеру на штатив и начинает штатив изо всех сил трясти…
К.: - Вот видите – ТРЯСЕТСЯ!!!
ВЕСТЕРН ЮНИОН
Звонит клиент с сильным восточным акцентом. Просит назвать ему адрес банка в центре.
О.: - Вот есть банк по адресу: Земляной Вал, дом 14 дефис 16…
К.: - Четырнадцать – как?!
О.: - Четырнадцать дефис шестнадцать…
К.: - Что?!
О.: - Четырнадцать черточка шестнадцать, дробь 11, строение…
К.: - Какой дробь?
О.: - Дробь 11, строение 1.
К.: - Нет, это не для моих мозгов, я такой адрес не найду. Дайте полегче.
О.: - Улица Мира, дом 11.
К.(с облегчением): - Спасибо!
О.(размеренно): - …Этот банк работает с 10 до 18 часов. (Так же размеренно и неторопливо) - Сегодня не работает…
ГАЗФОНД
К.: - Я тут поимел вашу информацию…
К.(неуверенно): - Соедините с Румянцевой Екатериной.
О.: - Как Вас представить?
К.: - А я не знаю, как меня представить… Скажите – Юлия Владимировна.
(Голос рядом стоящего, по-видимому, человека подсказывает: - С Лабытнанги!) - Да, вот, скажите – с Лабытнаног звонят…
К.: - Соедините, пожалуйста, с Зайцевой Екатериной.
Соединение…
Берет трубку МУЖЧИНА. - …Э-э … Газфонд, здравствуйте…
О.: (в растерянности) – А… Это Екатерина?...
К.: - Скажите, у вас есть сотрудник по фамилии Бумажкин?
О.: - У нас есть сотрудник Бушмакин Сергей Александрович, это вице-президент…
О.: - …Как Вас представить?
К.: - Ульянов Прокофьев.
О.: - У Вас двойная фамилия?
К.: - Нет-нет, я из Ульяновска, это город, где родился Ленин, а фамилия моя – Прокофьев.
К.: - Здравствуйте, вас беспокоит «Газпромипотека», это дочка…
(пауза)
Ну, дочерняя компания Газпрома.
Звонки пенсионеров Газфонда
К.: - Я тут себе зубы вставила… Вы не знаете, не будет ли мне из-за этого какое послабление по налогам?
К.: - Скажите пожалуйста, вот я затеяла ремонт. А прибавка к пенсии какая-то на эти цели будет у меня?
К.(без пауз, не переводя дыхания): - Здравствуйте, я пенсионер Зуб Лев Григорьевич, я был на каникулах на Украине 3 месяца, так вы передайте, что я вернулся, жив, здоров, бегаю, прыгаю, а то мне тут за февраль и март пенсию не перечислили, так вы им передайте, что я уже приехал, жив, здоров…
О.(с трудом вклиниваясь в первую же паузу): - Да, понятно, а кто Ваш куратор?
К.: - Я не знаю, так вы им скажите, что я вернулся, все в порядке, жив, здоров, бегаю, прыгаю, пенсию мне пускай уже платят…
О.(теряя терпение): - Хорошо-хорошо, мы скажем, только свою фамилию, имя и отчество назовите…
К.: - А вот я уже двенадцать лет получаю газовую пенсию, а про еду мне никогда ничего не говорили, ничего никогда не слышала. Расскажите мне про еду!
О. (в недоумении): - Про какую еду? А кто сказал Вам такое?
К.: - Ну как же, вот я позвонил, а там говорят: «Если Вас интересуют наши продукты, нажмите три»…
К.: - Я хотела бы вступить с вами в отношения… Ну, то есть, заключить договор…
О.: - Скажите, откуда Вы узнали о Газфонде?
К.: - Из рекламной брошюрки вашего конкурента.
О.: - Но пенсию Вы же получаете из другого места…
О.: - Здравствуйте, я слушаю Вас!
К.: - Я не хочу разговаривать с интернетным мальчиком, интернетной девочкой, я хочу разговаривать со специалистом!
О.: - Я консультант. С консультантом будете разговаривать?
К.: - Буду. Я отдала вам свой ваучер! Где мой ваучер? Где Чубайс? Я хочу поговорить с Чубайсом!... И так далее в течение примерно 5-7 минут…
И в конце разговора:
К.: - Мой номер телефона у вас определился?
О.: - Да, определился.
К.: - И вы мне перезвоните?
О.: (покорно) - Да, мы вам перезвоним.
К.: - Всего доброго, до свидания!
О.: (соединяя клиента со специалистом): - Добрый вечер, Вам звонят из управляющей компании «Лидер».
Специалист: - Добрый.
Пауза.
О. (неуверенно): - Алё…
Специалист: (спохватившись, наверно)- Соединяйте…
Оператор, отвечая на вопросы клиентки, вдруг слышит какое-то щелканье, затем пауза.
О.: - Я не слышу Вас. Алло, Вас не слышно!
Старческий голос: – А я ничего и говорю…
К.(издалека): - Мама, мама, положи трубку, у меня очень важный разговор!...
О.: - Здравствуйте, я слушаю Вас.
К.: - Можете сказать мне фамилию вице-президента?
О.: - Какого?
К.: - Ну, вашего вице-президента.
О.: - У нас их несколько.
К. (немного подумав): - Ну, тогда Коншина (!).
О.: - Коншин!
К.: - А имя и отчество?
О.: - Дмитрий Сергеевич.
К.: - А должность?
О.: - Вице-президент.
К.: - Что, прямо вице-президент?
О.: - Да.
К.: - Спасибо.
К: - Здравствуйте, я Петрова Мария Ивановна, ваш ПЕРЕВОДИТЕЛЬ средств…
К.: - Здравствуйте. Мне тут пришел конверт… Там сказано перезвонить.
О.: - А что за конверт?
К.: - Газфонд… Симферопольский бульвар, дом 13…
О.: - А что в конверте?
Тут в трубке раздается отдаленный звук, по-видимому, домофона
К.: - Подождите, я детям дверь открою.
Пауза.
О.: - А что в этом конверте?
К.: - А!.. Вот тут написано, что я, Кушнерова Галина Анатольевна, даю свое согласие…
О.: - Вам пришел бланк согласия?
Далее – разговор примерно в том же духе в течение 5 минут…
К.: - А я на детей еще заключила договора, а им не пришло ничего.
О.: - А когда Вы на детей заключали договора?
К.: - А тогда же, когда и себе!
О. (из последних сил): - А когда именно?
К.: - Двадцать пятого ноль восьмого две тысячи восьмого…
Звонит представитель из Оренбурга по имени Роман. Личность известная, часто звонит специалистам ОПС и ДПО, непосредственный и дружелюбный молодой (судя по всему) парень.
К.: - Наташ, оставь сообщение для Юдиной. Только запиши все слово в слово, как я продиктую.
О.: - Слушаю.
К.: (размеренно и отчетливо)- «Марина Леонидовна! Скажите, пожалуйста, выдает ли отдел ДПО региональным представителям табельное оружие и патроны, количество которых равно количеству вкладчиков, желающих расторгнуть договор».
О.: - …Как Вас представить?
К.: - Скажите – Харьковский с Ноябрьска.
О.: - Харьковский? Из Ноябрьска?
К.: - Да, Харьковский, это фамилия такая…
Звонит пенсионерка.
О.: - Скажите, Вы знаете своего куратора?
К.: - Нет, не знаю.
О.: - Ваш куратор – Чиркова Ольга Олеговна, я Вас…
К.: - Да мне уже пятый раз куратора называют!
О.: - А что ж Вы говорите, что не знаете, кто куратор?!
К.: - Да что мне ваш куратор, вы скажите, где моя пенсия!
К.: - Соедините меня со Степановой Валентиной Константиновной.
О.: - С Татьяной Валентиновной?
К.: - А, ну да, с Константиной Валентиновной!
ФИЛИПС
О.: - Центр информационной поддержки Филипс, слушаю Вас!
К.: - Здравствуйте. Моя подруга отравилась, что мне делать?
О. ?!
О.: - Центр информационной поддержки Филипс, здравствуйте.
Клиент излагает свою проблему. Оператор после многократных неудачных попыток соединения, решает составить сообщение.
О.: - Будьте добры, оставьте Ваш контактный телефон, и я отнесу листик… передам информацию специалистам, они с Вами свяжутся.
О. (диктует адрес сайта): три буквы М перевернутых, Пи как русское Эр, Эйч как русское Эн…
К.: - Ну, Аш, которое высота?
О.: - Эль…
К.: - Как длина.
О.: - «И» как сила тока…
К.: - Ага.
О.: - Пэ как мощность, Эс как площадь, точка, сопротивление на напряжение. www.philips.ru.
ИНВИТРО
К.: - Мне надо сдать анализ натощак. Вчера я ничего не ела, но сегодня ночью занималась оральным сексом. Скажите, я могу сдавать этот анализ?
О.: - Независимые лаборатории ИНВИТРО, слушаю Вас.
К.: - Как-как?
О.: - ИНВИТРО. Диктую по буквам: Иван, Николай, Владимир, Иван, Тимофей, Роман, Олег.
К.: - А-а, понятно! Скажите, а кто все эти люди?
Подслушанное
О.: - …Какие инфекции Вас интересуют?
Клиент перечисляет.
О.: - Каждая инфекция стоит 180 рублей.
Оператор называет стоимость анализов.
О.: - Лямблии стоят 380 рублей, аскариды 620 и эхинококки – 550 рублей.
О.: - Органы брюшной полости у нас стоят 1380 рублей.
ОТЗЫВЧИВАЯ ЛИНИЯ
О.: - Вам нужно отправить четыре этикетки с штрих-кодами по адресу…
К.: - А что такое штрих-код?
О.: - Для получения паззла надо прислать 2 этикетки.
К. (мечтательно): - А какая она, эта пазла?
О.: - Этикетки надо вложить в конверт и отправить по адресу…
К.: - А по телефону нельзя вам письмо отправить?
п.с. бляяяя, я сегодня целый день людям объясняю, ЧТО ЕСТЬ ЭТИКЕТКА на бутылке от шампуня....
И зачем звонить и спрашивать про акцию, где приз, деньги на телефон мобильный, если в той дыре, откуда ты звонишь НЕТ мобильных телефонофф??А??
читать дальшеО. (оператор): - Компания Нестле, здравствуйте.
К. (клиент): - Конь. Мне Иванову.
О.: - Представьтесь, пожалуйста!
К.: - Я же сказал – КОНЬ.
О.: - По какому вопросу?
К.: - Ну-у… Какая разница…
О.: - По личному?
К.: (обрадованно) – Да-да, очень личный вопрос.
О.: - Минуту, соединяю. (Номер Ивановой не отвечает). К сожалению, линия не отвечает.
К.: - Тогда Петрову.
О.: - Минуту, соединяю. (Номер Петровой также не отвечает). К сожалению, линия не отвечает.
К.: - Сидорову.
Также безуспешно.
К.(недовольно): - Почему это у вас никто не отвечает?
О.: - По-видимому, не могут подойти к телефону.
Клиент отключается. А оператор сидит и думает – какой такой очень личный вопрос у человека с фамилией КОНЬ сразу к трем женщинам???
О.: - Назовите Ваше имя и отчество, чтобы я могла Вас представить.
К.: - Алексей Авторадио.
О.: - Шнейдер Электрик, здравствуйте!
К.: - Здравствуйте. Меня интересует процесс забивки ножки колодки CSX Блайд 01!
Без комментариев.
Разговор двух рядом сидящих операторов.
О-1: - Это у тебя какая линия?
О-2, продолжая разговаривать с клиентом, мелко-мелко трясет головой.
О-1: - Какая?!
О-2 опять трясет головой и тычет вперед двумя пальцами, сложенными буквой V.
О-1: - Шнейдер Электрик, что ли?
Клиент просит соединить с собственной дочерью…
О.: - Как Вас представить?
К.: - Представьте меня как отец.
О.: - Отзывчивая линия, Вячеслав, здравствуйте.
К. (нервно): - Что за безобразие! Я звоню другу, а попадаю все время к вам!
О.: - Набирайте правильно номер, пожалуйста.
К.: - Я правильно набираю, это у вас номера одинаковые!
Звонит подвыпивший клиент.
О.(невозмутимо): - Я Вас, по-моему, уже просил повторить свой вопрос без мата.
К.: - Опять двадцать пять!
И бросает трубку.
В пятницу вечером…
О.: - Здравствуйте, Джонсон и Джонсон медикал, имя оператора Оксана…
О.: - Кэнон, Елена, здравствуйте.
К.: - Здравствуйте. Вы знаете, у меня проблема. Я уронила свой фотоаппарат. Он, в принципе, работает, только не фотографирует…
Звонок в отдел претензий CANON
К.: - Здравствуйте, у меня не работает фотокамера, а в сервисном центре не хотят ее ремонтировать!
О.: - А что с Вашей камерой?
К.: - Изображение трясется.
Оператор соединяется с сервисным центром. Ей рассказывают следующее.
Приходит клиент с жалобой на изображение. Камеру проверяют по всем параметрам – все прекрасно. Возвращают камеру клиенту, говорят, что камера отлично работает.
К.(с возмущением): - Ну и что вы сделали – изображение-то все равно трясется!
Сотрудник: - Ну, покажите тогда, как оно трясется?
Клиент ставит камеру на штатив и начинает штатив изо всех сил трясти…
К.: - Вот видите – ТРЯСЕТСЯ!!!
ВЕСТЕРН ЮНИОН
Звонит клиент с сильным восточным акцентом. Просит назвать ему адрес банка в центре.
О.: - Вот есть банк по адресу: Земляной Вал, дом 14 дефис 16…
К.: - Четырнадцать – как?!
О.: - Четырнадцать дефис шестнадцать…
К.: - Что?!
О.: - Четырнадцать черточка шестнадцать, дробь 11, строение…
К.: - Какой дробь?
О.: - Дробь 11, строение 1.
К.: - Нет, это не для моих мозгов, я такой адрес не найду. Дайте полегче.
О.: - Улица Мира, дом 11.
К.(с облегчением): - Спасибо!
О.(размеренно): - …Этот банк работает с 10 до 18 часов. (Так же размеренно и неторопливо) - Сегодня не работает…
ГАЗФОНД
К.: - Я тут поимел вашу информацию…
К.(неуверенно): - Соедините с Румянцевой Екатериной.
О.: - Как Вас представить?
К.: - А я не знаю, как меня представить… Скажите – Юлия Владимировна.
(Голос рядом стоящего, по-видимому, человека подсказывает: - С Лабытнанги!) - Да, вот, скажите – с Лабытнаног звонят…
К.: - Соедините, пожалуйста, с Зайцевой Екатериной.
Соединение…
Берет трубку МУЖЧИНА. - …Э-э … Газфонд, здравствуйте…
О.: (в растерянности) – А… Это Екатерина?...
К.: - Скажите, у вас есть сотрудник по фамилии Бумажкин?
О.: - У нас есть сотрудник Бушмакин Сергей Александрович, это вице-президент…
О.: - …Как Вас представить?
К.: - Ульянов Прокофьев.
О.: - У Вас двойная фамилия?
К.: - Нет-нет, я из Ульяновска, это город, где родился Ленин, а фамилия моя – Прокофьев.
К.: - Здравствуйте, вас беспокоит «Газпромипотека», это дочка…
(пауза)
Ну, дочерняя компания Газпрома.
Звонки пенсионеров Газфонда
К.: - Я тут себе зубы вставила… Вы не знаете, не будет ли мне из-за этого какое послабление по налогам?
К.: - Скажите пожалуйста, вот я затеяла ремонт. А прибавка к пенсии какая-то на эти цели будет у меня?
К.(без пауз, не переводя дыхания): - Здравствуйте, я пенсионер Зуб Лев Григорьевич, я был на каникулах на Украине 3 месяца, так вы передайте, что я вернулся, жив, здоров, бегаю, прыгаю, а то мне тут за февраль и март пенсию не перечислили, так вы им передайте, что я уже приехал, жив, здоров…
О.(с трудом вклиниваясь в первую же паузу): - Да, понятно, а кто Ваш куратор?
К.: - Я не знаю, так вы им скажите, что я вернулся, все в порядке, жив, здоров, бегаю, прыгаю, пенсию мне пускай уже платят…
О.(теряя терпение): - Хорошо-хорошо, мы скажем, только свою фамилию, имя и отчество назовите…
К.: - А вот я уже двенадцать лет получаю газовую пенсию, а про еду мне никогда ничего не говорили, ничего никогда не слышала. Расскажите мне про еду!
О. (в недоумении): - Про какую еду? А кто сказал Вам такое?
К.: - Ну как же, вот я позвонил, а там говорят: «Если Вас интересуют наши продукты, нажмите три»…
К.: - Я хотела бы вступить с вами в отношения… Ну, то есть, заключить договор…
О.: - Скажите, откуда Вы узнали о Газфонде?
К.: - Из рекламной брошюрки вашего конкурента.
О.: - Но пенсию Вы же получаете из другого места…
О.: - Здравствуйте, я слушаю Вас!
К.: - Я не хочу разговаривать с интернетным мальчиком, интернетной девочкой, я хочу разговаривать со специалистом!
О.: - Я консультант. С консультантом будете разговаривать?
К.: - Буду. Я отдала вам свой ваучер! Где мой ваучер? Где Чубайс? Я хочу поговорить с Чубайсом!... И так далее в течение примерно 5-7 минут…
И в конце разговора:
К.: - Мой номер телефона у вас определился?
О.: - Да, определился.
К.: - И вы мне перезвоните?
О.: (покорно) - Да, мы вам перезвоним.
К.: - Всего доброго, до свидания!
О.: (соединяя клиента со специалистом): - Добрый вечер, Вам звонят из управляющей компании «Лидер».
Специалист: - Добрый.
Пауза.
О. (неуверенно): - Алё…
Специалист: (спохватившись, наверно)- Соединяйте…
Оператор, отвечая на вопросы клиентки, вдруг слышит какое-то щелканье, затем пауза.
О.: - Я не слышу Вас. Алло, Вас не слышно!
Старческий голос: – А я ничего и говорю…
К.(издалека): - Мама, мама, положи трубку, у меня очень важный разговор!...
О.: - Здравствуйте, я слушаю Вас.
К.: - Можете сказать мне фамилию вице-президента?
О.: - Какого?
К.: - Ну, вашего вице-президента.
О.: - У нас их несколько.
К. (немного подумав): - Ну, тогда Коншина (!).
О.: - Коншин!
К.: - А имя и отчество?
О.: - Дмитрий Сергеевич.
К.: - А должность?
О.: - Вице-президент.
К.: - Что, прямо вице-президент?
О.: - Да.
К.: - Спасибо.
К: - Здравствуйте, я Петрова Мария Ивановна, ваш ПЕРЕВОДИТЕЛЬ средств…
К.: - Здравствуйте. Мне тут пришел конверт… Там сказано перезвонить.
О.: - А что за конверт?
К.: - Газфонд… Симферопольский бульвар, дом 13…
О.: - А что в конверте?
Тут в трубке раздается отдаленный звук, по-видимому, домофона
К.: - Подождите, я детям дверь открою.
Пауза.
О.: - А что в этом конверте?
К.: - А!.. Вот тут написано, что я, Кушнерова Галина Анатольевна, даю свое согласие…
О.: - Вам пришел бланк согласия?
Далее – разговор примерно в том же духе в течение 5 минут…
К.: - А я на детей еще заключила договора, а им не пришло ничего.
О.: - А когда Вы на детей заключали договора?
К.: - А тогда же, когда и себе!
О. (из последних сил): - А когда именно?
К.: - Двадцать пятого ноль восьмого две тысячи восьмого…
Звонит представитель из Оренбурга по имени Роман. Личность известная, часто звонит специалистам ОПС и ДПО, непосредственный и дружелюбный молодой (судя по всему) парень.
К.: - Наташ, оставь сообщение для Юдиной. Только запиши все слово в слово, как я продиктую.
О.: - Слушаю.
К.: (размеренно и отчетливо)- «Марина Леонидовна! Скажите, пожалуйста, выдает ли отдел ДПО региональным представителям табельное оружие и патроны, количество которых равно количеству вкладчиков, желающих расторгнуть договор».
О.: - …Как Вас представить?
К.: - Скажите – Харьковский с Ноябрьска.
О.: - Харьковский? Из Ноябрьска?
К.: - Да, Харьковский, это фамилия такая…
Звонит пенсионерка.
О.: - Скажите, Вы знаете своего куратора?
К.: - Нет, не знаю.
О.: - Ваш куратор – Чиркова Ольга Олеговна, я Вас…
К.: - Да мне уже пятый раз куратора называют!
О.: - А что ж Вы говорите, что не знаете, кто куратор?!
К.: - Да что мне ваш куратор, вы скажите, где моя пенсия!
К.: - Соедините меня со Степановой Валентиной Константиновной.
О.: - С Татьяной Валентиновной?
К.: - А, ну да, с Константиной Валентиновной!
ФИЛИПС
О.: - Центр информационной поддержки Филипс, слушаю Вас!
К.: - Здравствуйте. Моя подруга отравилась, что мне делать?
О. ?!
О.: - Центр информационной поддержки Филипс, здравствуйте.
Клиент излагает свою проблему. Оператор после многократных неудачных попыток соединения, решает составить сообщение.
О.: - Будьте добры, оставьте Ваш контактный телефон, и я отнесу листик… передам информацию специалистам, они с Вами свяжутся.
О. (диктует адрес сайта): три буквы М перевернутых, Пи как русское Эр, Эйч как русское Эн…
К.: - Ну, Аш, которое высота?
О.: - Эль…
К.: - Как длина.
О.: - «И» как сила тока…
К.: - Ага.
О.: - Пэ как мощность, Эс как площадь, точка, сопротивление на напряжение. www.philips.ru.
ИНВИТРО
К.: - Мне надо сдать анализ натощак. Вчера я ничего не ела, но сегодня ночью занималась оральным сексом. Скажите, я могу сдавать этот анализ?
О.: - Независимые лаборатории ИНВИТРО, слушаю Вас.
К.: - Как-как?
О.: - ИНВИТРО. Диктую по буквам: Иван, Николай, Владимир, Иван, Тимофей, Роман, Олег.
К.: - А-а, понятно! Скажите, а кто все эти люди?
Подслушанное
О.: - …Какие инфекции Вас интересуют?
Клиент перечисляет.
О.: - Каждая инфекция стоит 180 рублей.
Оператор называет стоимость анализов.
О.: - Лямблии стоят 380 рублей, аскариды 620 и эхинококки – 550 рублей.
О.: - Органы брюшной полости у нас стоят 1380 рублей.
ОТЗЫВЧИВАЯ ЛИНИЯ
О.: - Вам нужно отправить четыре этикетки с штрих-кодами по адресу…
К.: - А что такое штрих-код?
О.: - Для получения паззла надо прислать 2 этикетки.
К. (мечтательно): - А какая она, эта пазла?
О.: - Этикетки надо вложить в конверт и отправить по адресу…
К.: - А по телефону нельзя вам письмо отправить?
п.с. бляяяя, я сегодня целый день людям объясняю, ЧТО ЕСТЬ ЭТИКЕТКА на бутылке от шампуня....
И зачем звонить и спрашивать про акцию, где приз, деньги на телефон мобильный, если в той дыре, откуда ты звонишь НЕТ мобильных телефонофф??А??
@музыка: звонки
@настроение: домооой, а они усё звоняяяят....+_+
@темы: Интересное
-
-
08.07.2009 в 23:03- Я правильно набираю, это у вас номера одинаковые!
Ну надо же...
-
-
08.07.2009 в 23:46-
-
09.07.2009 в 00:04-
-
09.07.2009 в 00:15сопротивление на напряжение
Финиш!!!
-
-
11.07.2009 в 17:44О.: - Я не слышу Вас. Алло, Вас не слышно!
Старческий голос: – А я ничего и говорю…
К.(издалека): - Мама, мама, положи трубку, у меня очень важный разговор!...
вот это ОСОБЕННО убило!
Вообщеее блин))) Как ты там говорила, "Люблю свою работу"?))))))))))))
Прикоооооол!!! (с) *моя училка по письменной практике*
-
-
12.07.2009 в 21:55-
-
12.07.2009 в 22:32Зато как звучит!
-
-
13.07.2009 в 01:16-
-
13.07.2009 в 11:12